ضد......دختر ها
دختر های بیکار
 
 

صبح ساعت ۵
قدیم: به آهستگی از خواب بیدار می‌شود. نماز میخواند و سپس به لانه مرغها میرود تا تخم مرغها را جمع کند
جدید: مثل خرچنگ به رختخواب چسبیده و خر و پف میکند..

صبح ساعت ۶
قدیم: شیر گاو را دوشیده است ، چای را دم کرده است ، سفره صبحانه را با عشق و علاقه انداخته و با مهربانی مشغول بو-سید ن صورت آقای شوهر است تا از خواب بیدار شود.
جدید: باز هم خوابیده است

صبح ساعت ۵
قدیم: به آهستگی از خواب بیدار می‌شود. نماز میخواند و سپس به لانه مرغها میرود تا تخم مرغها را جمع کند
جدید: مثل خرچنگ به رختخواب چسبیده و خر و پف میکند..

صبح ساعت ۶
قدیم: شیر گاو را دوشیده است ، چای را دم کرده است ، سفره صبحانه را با عشق و علاقه انداخته و با مهربانی مشغول بو-سید ن صورت آقای شوهر است تا از خواب بیدار شود.
جدید: باز هم خوابیده است


صبح ساعت ۷
قدیم: مشغول مشایعت آقای شوهر است که از در خانه بیرون میرود و هزار تا دعا و صلوات برای سلامتی شوهر کرده و پشت سرش به او فوت میکند.
جدید: هنوز کپیده است.


صبح ساعت ۱۱
قدیم: مشغول رسیدگی به بچه ها و پاک کردن لپه برای درست کردن ناهار است.
جدید: تازه چشمانش را با هزار تا ناز و عشوه باز کرده و با دست در حال بررسی جوش های روی کمرش است


ظهر ساعت ۱۲
قدیم: مشغول مزه کردن پلو به جهت تنظیم نمک آن است.
جدید: در حال آرایش کردن با همسایه طبقه بالا در مورد انواع پازیشن های جدید جهت چیز صحبت می‌کند


ظهر ساعت ۱۳
قدیم: در حال شستن جوراب و لباس‌های آقای خانه درون تشت وسط حیاط خلوت میباشد.
جدید: در حال روشن کردن ماشین لباسشویی ، ماشین ظرفشویی و البته غرغر کردن است


ظهر ساعت ۱۴
قدیم: در حال مالیدن پای آقای شوهر که برای خوردن ناهار به خانه آمده است میباشد. جهت حض جمیل بردن آقای شوهر ، دامن گل گلی خود را پوشیده است.
جدید: در حال انداختن یک غذای آماده درون میکروفر بوده و در همان حال در حال تماشای FashionTV می‌باشد.


ظهر ساعت ۱۵
قدیم: در حال جارو کردن حیاط خانه و تمیز کردن لانه مرغها و بردن علوفه برای گاوشان می‌باشد.
جدید: با یکی از دوستانش به پاساژ صدف برای خرید رفته است.


عصر ساعت ۱۶
قدیم: مشغول شستن پاهای کودکشان است که به دلیل دویدن در کوچه خونی شده است.
جدید: در حال پرو کردن لباس‌های خریداری شده است. در همان حال هم نیم نگاهی هم به شکم خود دارد که جدیداً چاقی را فریاد می‌کشد.


عصر ساعت ۱۷
قدیم: دم در خانه ایستاده است تا آقای شوهر بیاید.
جدید: در لابی نشسته است تا با آقای شوهر به خرید برود.


عصر ساعت ۱۸
قدیم: برای شوهر خود چای آورده و مانند یک خانم کنار شوهرش در حال صحبت با او است.
جدید: از این مغازه به آن مغازه شوهر بیچاره خود را می‌برد.


شب ساعت ۱۹
قدیم: سفره شام را انداخته و شوهر را برای خوردن شام دعوت میکند.
جدید: هنوز در حال خرید است.


شب ساعت ۲۰
قدیم: در حال شستن ظروف شام ، کنار حوض خانه است.
جدید: کماکان در حال خرید است.


شب ساعت ۲۱
قدیم: در حال چاق نمودن قلیان آقای همسر میباشد..
جدید: در رستوران ، پیتزا میل می‌فرمایند.


شب ساعت ۲۲
قدیم: رختخواب ها را پهن کرده است برای خوابیدن . در حال ریختن گل سرخ روی متکای آقای خانه است تا خوش بو شود.
جدید: در حال غرغر کردن بر سر وضعیت ترافیک است.


شب ساعت ۲۳ و ۲۴
قدیم: ….س-ا-نس- ور

جدید: در حال مشاهده ما -هوار-ه هستند ایشون ، لطفاً مزاحم نشوید



ارسال شده در تاریخ : سه شنبه 1 آذر 1390برچسب:, :: 20:0 :: توسط : علی مومن تبار

نوع اول دختر ها:دسته مذهبی

(درصد فراوانی 000000001/0)

ظاهر:این نوع دختر ها معمولا

1)دارای سیبیل(تو مایه های محمد خان قاجار) و ریش جوری فكر میكنی ریش گزاشته

2)97 درصدشون عینك دارن و چشماشون بالای 25 (یعنی تو مایه های چشم وزق)

3)همشون چادری هستند و اگر هم مانتویی باشن یه مانتویی دارن كه  سه برابر رضا زاده با باباش  توش جا میشه

4)مقنعه دارن خفن جوری كه از جلو فقط دماغ و از كنار نصف دماغ پیداست

5)معمولا ابرو هاشون به هم پیوسته است جوری كه فكر میكنی یه ابرو دارن و قطر ابروشون از قطر صورتشون بیشتره

و به خاطر پوشش غیر قابل نفوذ انها از بقه اجزای صورت خبری در دست نیست

طرز حرف زدن:

1)صداشون بدجوری كلفت(تو مایه های هیچ كس و ممد كچل) جوری كه اگه پشت تلفن صحبت كنی فكر میكنی داری با یه سیبیل صحبت میكنی

2)بسیار شل و لوس صحبت میكنن و اوصولا صحبت نمی كنن

3)بدترین فحشی كه بلدن :بی ادب بی جنبه و از این حرفا

4)وقتی میخندن دهنشون تا پشت گردنشون باز میشه ولی چون دندوناشون رو مسواك نمیزنن و معمولا روزه هستند وقتی دهنشون باز میشه یه حس انزجار و فلاكتی بر شماچیره میشه وكه میخواهید فرار كنید و 100 كیلو متر رو در یك دقیقه میدوید

اسماشون معمولا این هاست

امنه رقیه سمانه زینب كبری و زكیه

طز راه رفتن :

سر پایین گردن بالا كمر جلو(قطر كمر در حدود رضا زاده)شكم عقب پا ها یكی چپ یكی بالا دست ها یكی اونور یكی اینور خلاصه شبیه به پشه ای هستن كه سه بار با گوشكوب زده باشی روش و حالا داره راه میره خلاصه گریت میگیره وقتی راه میره

البته به خاطر حفاظ و پوشش بسیار قوی و انتی هكشان شما قادر به دیدن طرز راه رفتن انها نیستید ولی ما از اونایی كه پرسیدیم اینجوری تعریف كردن

اوقات بیكاری:

ساعت اول:قران میخونن

ساعت دوم:قرائتی گوش میدن

ساعت سوم:قران گوش مدن و قرائتی گوش میدن

غذای موردعلاقه:

سیرابی شیردون

كله پاچه

چلو كباب با پیاز

جیگر  دل  قلوه  و كوفت و زهر مار و ...

ولی غذایی كه زیاد میخورن اب اشكنه هست

رشته های مورد علاقهدانشگاهی:

الاهیات-حدیث شناسی-قران شناسی-شیعه شناسی-و ......

اهنگ های مورد علاقه:اصلا اهنگ گوش نمی كنن بلكه مداحی و قران گوش میكنن

شخصیت های مورد علاقه:موذن زده-امام خمینی-احمدی نژاد-سید حسن نصر ال..

این موجود ارزشمند در حال حاظر بشدت در حال انقراض است ولی چند تایی از اون هارو میتوانید در كنار بیت امام پیدا كنید

 

نوع دوم: فشن و خفن

1)ظاهر:99% مانتویی هستن اگر هم چادری باشن یه جوری تابلوه مثل اینكه به جسیكا البا بگی چادر بپوش

2)بر خلاف مورد قبلی صورتشان اصلا مو نداره جوری كه فكر میكنی سه بار لیزر كرده و مورچه روش بكس و باد میكنه

3)مانتو هاشون تنگ خفن هست جوری كه توش مار بزارن بعد چند دقیقه مار تنگی نفس میگسره

4)شال میپوشن جوری كه نصف مو ها از جلو و بقیه مو ها از پشت قابل روئت هست

5)از شعاع 100 كیلو متر بوی عطر و دماغ عمل كردشون تابلو است

5)تمام قسمت های بدنشون رو عمل كردن به غیر از اون قسمت هایی رو كه نمشه(تازه اونارم یه جورایی عمل میكنن)

6)موهاشون مش خفن میكنن جوری كه اگه موهاشون رو توی صورتشون بریزن شبه بلال میشن

7)معمولا چند نفری در مجامع عمومی ظاهر میشن

طرز راه رفتن:

1)می خواهند همونجوری كه مدل های فشن تیوی راه میرن راه برن ولی چون در اینكار تبحر ندارن شبیه به پشه ای هستن كه 4 بار زدن روش

2)معمولا كفش هاشون پاشنه دار است و توی زمستون وقتی برف میاد كر كر خنده میشن

3)همیشه با یه موبایل زر زر میكنن

4)بالای سرشون یه تپه هست یعنی موهاشون رو یه جوری درسیت میكنن كه اینجوری میشه راستش خودم نمی دونم چه جوری اصلا ولش كن گیر نده

طرز صحبت كرزدن:

1)صداشون از نوع اول هم كلفت تره(اگه باور ندارید كاری كنید كه سرتون جیغ بكشه بعد میفهمید)ولی خب صداشون رو نازك مینن

2)خیلی با كلاس صحبت میكنن جوری كه فكر میكنن 100 تا كتاب خوندن ولی فقط یه كتاب خوندن اونم كتاب حسن كچل با ناز پری هست

3)خیلی لوس صحبت میكنن جوری كه ادم دلش می خواد اونا رو یه فس بزنه(البته این كار رو نكنید به دو دلیل اولا چون یهو دیدید نصف شب دو تا سیبیل مهربون شما رو نوازش میكنن و دوما این كه 1 ساعت باید از رو دستتون ارایش پاك كنی كه از مشكل اول بدتره)

بله رو ok میگن باشه روno میگن و ببحخشید رو میگن sorry البته فعلا همین سه تا حرف رو بلدن اگه كلمه جدید رو یاد گرفتن حتما میگن

بد ترین فحشی كه بلدن:فحش زیاد بلدن اما بیشتر میگن عوضی

اوقات بیكاری:

ساعت اول:ژورنال لباس میبینن

ساعت دوم:عكس لباس عروس دانلود میكنن

ساعت سوم:ایروبیك و رقص میرن

غذای مورد علاقه:سوشو- میگو با سس ایتالیایی- تانی پانی- اودینگر و ...

رشته های مورد علاقه دانشگاهی:

طراحی لباس

دكوراسیون چینی عروسك گردانی ارایش هندی و ....

اهنگ های مورد علاقه:enriqu-Britney spiers-maddona-avril

شخصیت های مورد علاقه:جسیكا البا-تونی بركستون-انجلینا جولی-برت پیت

اسم های كه دارن ایناس: اتنا- مهشاد شیوا هلس و.........

این موجودات كه با سرعت نور در حال زیاد شدن هستند ولی بر خلاف زاهر زیبا واقا گاو تشریف دارن و یكی از اون نوع اول ها به 1000 تای این نوع میارزن

 

نوع اخر ارازل و اوباش

ظاهر(البته بلا نسبت گاو):

1)خودشون رو شبه به سرخ پوستا میكنن

2)نصف عمرشون در حال برنزه كردن و نصف وزنشون ارایش و نصف پولشون صرف خرید انواع وسایل ارایش میشه و.......

3)وزنشون بر عكس نوع دوم بسیار بالاست طوری كه اگرروی كاپوت ماشین بیفتند موتور می اد پایین

4)بخاطر خرج زیاد نیاز زیادی به دوست پسر دارن

به خاطر ظاهر كاملا تابلو توضیح بیشتر از این نوع بیفایده است البته ارزش توضیح هم ندارن

طرز راه رفتن:یه جور خاص راه میرن(البته توضیحش سخته ولی خب من میگم)

مثل  یه خری راه میرن كه یه خر دیگه ای رو دیده و اون خره داره با یه خر دیگه حرف میزنه كه خر دوم یا نمیدونم شاید سوم داره میخنده كه خر اول با خر دوم سلام میكنه و خر سوم میا د و .........

خلاصه یه جور عجیبی راه میرن دیگه بیشتر از این نمیتونم توضیح بدم اگه نفهمیدی خوب ....

یه روش خیلی خاص برای شناختن اونا وجود داره و اونم اینه كه اگه مسخرشون كنی تا حد مرگ كتك میخورید(البته عواقب این روش پای خودتان هست)

طرز حرف زدن:

لحنشون خشن توهین امیز تهدید كننده تحقیر كننده و ترسناك و ......است

بد ترین فحشی كه بلدن:########(به خاطر مسائل اخلاقی گفته نمی شود)ولی به 5 زبان زنده دنیا انواح فحش ها رو بلدن

اوقات بیكاری:

ساعت اول:پارتی شبانه

ساعت دوم:سركار گزاشتن دوست پسرشون

ساعت سوم:به خاطر مسائل اخلاقی گفته نمی شود

غذای مورد علاقه:گوشت گربه خرگوش علاقه خاصی به راسته خوك دارد و از بال كوسه هم خوششمی اد

رشته های مورد علاقه دانشگاهی:طراحی بمب شكنجه زندانیان جاسسوسی وعملیات تروریستی و .........

اسم های که دارن معمولا ایناس: زری دینامیك و فاطی ته سوراخ و نازی بمبك و فاطی كچل

هنگ های مورد علاقه:هوی متال(merlin manson system of down ) و رپ (هیچ كس زد بازی فلاكت)و.....

خصیت های مورد علاقه:هیتلر، راجر مدرال(قاتل زنجیره ای) ،خفاش شب ،توماس كارالیل(تروریست)

اگه با این نوع از خوانم ها اشنا شدید خب دیگه كارتون ساخته است

 


ارسال شده در تاریخ : سه شنبه 1 آذر 1390برچسب:, :: 19:44 :: توسط : علی مومن تبار

خوب این بار واقعیت رو مینویسیم در مورد خانمها




اطلاعات زیر،‌حاصل یك تحقیق بر روی یك گروه میلیونی از دختران ایرانی است كه در آن رابطه‌ی بین سن و معیار ازدواج مورد بررسی قرار گرفته است

۸ الی ۲۰ سالگی:

حداقل لیسانس داشته باشد،قدبلند،‌خوش بر و رو،‌ خوش تیپ،‌ خوشمزه!،‌ پولدار،‌دارای ماشین (حداقل 206)،‌ترجیحا خارج رفته.

۲۱ الی ۲۴ سالگی:

حداقل فوق دیپلم داشته باشد،‌قد متوسط هم اشكال ندارد، قیافه چندان مهم نیست، تیپ معقولانه، بداخلاق نباشد،‌دارای ماشین (حداقل پراید)، خارج رفته ‌نرفته فرقی ندارد.

۲۵ الی ۲۹ سالگی:

مدرك تحصیلی چندان مهم نیست،‌كار داشته باشد كافیست، قدش خیلی كوتاه نباشد ترجیحا، مهم سیرت است نه صورت!، آدم نباید ظاهربین باشد،‌ دست بزن نداشته باشد همین، ماشین نداشت اشكال ندارد ولی قول بدهد بعدا بخرد.

۳۰ الی ۳۵ سالگی:

مدرك اصلا مهم نیست فقط سواد خواندن و نوشتن داشته باشد كفایت می‌كند، كار داشته باشد، قدش اصلا اهمیت ندارد،‌مهم فهم و شعور است.

۳۶ الی ۴۰ سالگی:

کار داشته باشد كافیست،‌فهم و شعور هم ترجیحا داشته باشد.

۴۱ الی ۵۰ سالگی:

مذكر باشد كفایت می‌كند!

۵۰ الی آخر:

در حال حاضر مشترك مورد نظر در دسترس نمی‌باشد/ نو ریسپانس تو پیجینگ!

در پایان به پسران محترم و عزیز توصیه می‌شود:

توصیه : با توجه به بالا رفتن سن ازدواج دختران كه میانگین آن نزدیك به سی سال است ، زیاد خودشان را برای ادامه‌ی تحصیل، مشكل سربازی،خرید منزل،‌ماشین،‌موبایل و غیره اذیت نكنند؛ چرا كه هم عجله كار شیطان است و هم طبق آمار فوق،‌طرف همینجوری از شما راضی است و نیازی به زحمت اضافه نمی‌باشد!حیف وقت نیست



هی میگن ما حق خانمها رو میخوریم تو رانندگی بابا:


من نميگم به خانمها گواهينامه ندينا، فقط بي زحمت واسشون جاده جدا هم درست کنين!!
دیروز نزدیک بود با یکیشون شاخ به شاخ بشم
من نمیدونم تو جاده مانع که نبود پس چرا زیک زاک میرف دختره؟؟؟


ارسال شده در تاریخ : چهار شنبه 25 آبان 1390برچسب:, :: 21:6 :: توسط : علی مومن تبار

 

زن مدل هارد دیسک: همه چی یادش می‌مونه، تا ابد!

زن مدل رم (RAM): از دل برود هر آن که از دیده برفت!

 

زن مدل ویندوز: همه می‌دونن که هیچ کاری رو درست انجام نمی‌ده، ولی کسی نمی‌تونه بدون اون سر کنه! . . .

زن مدل اکسل: می‌گن خیلی هنرها داره ولی شما فقط برای چهار نیاز اصلی‌تون ازش استفاده می‌کنین!

زن مدل اسکرین سیور: به هیچ دردی نمی‌خوره ولی حداقل حوصله آدم باهاش سر نمی‌ره!

زن مدل سِروِر (Server): هر وقت لازمش دارین مشغوله!

زن مدل مولتی‌مدیا: کاری می‌کنه که چیزهای وحشتناک هم خوشگل بشن!

زن مدل سی‌دی درایو: هی تندتر و تندتر می‌شه!

زن مدل ایمیل: از هر ده ‌تا چیزی که می‌گه، هشت‌تاش بی‌خوده!

زن مدل ویروس: به نام «عیال» هم معروفه. وقتی که انتظارش رو ندارین، از راه می‌رسه، خودش رو نصب

می‌کنه و از همه منابعتون استفاده می‌کنه. اگر سعی کنین پاکش کنین، یک چیزی رو از دست می‌دین،

اگه هم سعی نکنین پاکش کنین، دار و ندارتون رو از دست می‌دین

ارسال شده در تاریخ : چهار شنبه 25 آبان 1390برچسب:, :: 21:2 :: توسط : علی مومن تبار

زنها مثل اطو هستند هم مصرفشان بالا است هم زود داغ می کنند البته بدون بخارش هم بدرد نمی‌خورد.

زن ها مثل پیاز هستند ظاهر سفید و ظریفی دارند اما باطنشان اشک آدم رو در می‌آورد.

زنها مثل سکوت هستند با کوچکترین حرفی میشکنند.

زنها مثل چراغ راهنمایی هستند هر چقدر هم با آنها حرف بزنی باز هم مرتب رنگ عوض می کنند.

زنها مثل تخت خوابگاه هستند نوها و تازه هایشان کمیابند و کهنه هایش هم سرو صدا زیاد می کنند.

زن ها مثل الکل هستند دیر بجنبی همهشان می پرند.

زنها مثل عینک دودی هستند با هردودنیا را تیره و تار می بینی.

زنها مثل ظرف سفالی هستند بدون رنگ و لعاب جلوه ای ندارند.

زنها مثل کامپیوتر هستند یک بار خودش را میگیری و یک عمر لوازم جانبی آنرا.

زنها مثل کیک خامه ای هستند با نگاه اول آب از لب و لوچه آدم آویزان می شود اما کمی بعد دل آدم را میزند.

زنها مثل زیر شلواری هستند مردا با هیچکدامشان جرأت نمی کنند به بازار بروند.

زنها مثل لاستیک سواری هستند کمتر از چهارتا بیفایده است.

زنها مثل بچه ها هستند تا وقتی که ساکتند خوبند.


نظر یادتون نره ها...

مرسی...


ارسال شده در تاریخ : چهار شنبه 25 آبان 1390برچسب:, :: 20:56 :: توسط : علی مومن تبار

یک پسر اگه تا آخر عمرشم ازدواج نکنه هیچکی نمی تونه بهش چیزی بگه چون حتی تو سن 50 سالگی هم میتونه بهترین کیس ها رو داشته باشه ولی امان از روزی که یه دختر بشه 30 سالشو شوهر نکرده باشه!...

- یک پسر اگه همزمان 5 تا زن هم داشته باشه هیچکی نمی تونه بهش چیزی بگه ولی امان از روزی که یه زن شوهر دار .......

- یک پسر اگه طلاق بگیره بهش هیچی نمی گن و بد هم نگاش نمیکنن ولی به دختره میگن مطلقه و ... اوه اوه بد نگاه کردن که حداقل قضیه ست...!

- یک مرد اگه زنش بمیره همه میگن آخی بیچاره زنش ولی اگه یه زن شوهرش بمیره بازم میگن آخی بیچاره زنش!!

- همه پیرمرد های جذاب زیادی رو سراغ دارند ولی شما پیرزن جذاب سراغ داری؟؟؟

- اگه با ضریب خطای 1 درصد یک پسر خوشگل و یک دختر خوشگل از تو خیابون بیاری و جفتشونو دونه دونه بفرستی حموم بعد اینکه بیان بیرون تازه میفهمی کی واقعا خوشگله!

... و اما: طبق آخرین تحقیقات دانشمندان نسل بشر نه موقعی که اتمسفر تموم شه و نه موقعی که سوخت خورشید تموم شه و نه در هیچ حالت دیگه ای منقرض نمی شه بلکه تنها موقعی منقرض میشه که لوازم آرایش تموم شه! چون دیگه چهره واقعی دخترها رو میشه و دیگه هیچ پسری خر نمیشه با دختری ازدواج کنه و بچه دار شن!!!!!!!!!!!!


کجا؟؟؟

نظر یادت رفت...


ارسال شده در تاریخ : چهار شنبه 25 آبان 1390برچسب:, :: 20:52 :: توسط : علی مومن تبار


عواقب زن گرفتن یا نگرفتن در آخرتسه نفر میمیرند و میرن اون دنیا خدا میخواد به حساب کتابشون

برسه به جبرئیل میگه بگو بیبینم اینا تو اون دنیا چه کردندجبرئیل میگه این تو دنیا ازدواج کرده و

خانواده تشکیل داده خدا میگه این بیچاره رو بفرست بهشت این دنیا واسش جهنم بودهدومی رو

میگه: این تو دنیا مجرد بوده خدا میگه این فلان فلان شده رو بفرست جهنم این دنیا واسش

بهشت بودهخدا میگه این سومیه چی؟میگه : ایشون یکبار ازدواج کرده زنش فوت کرده دوباره

ازدواج کرده!!!!خدا میگه این بی شعورو بفرستید طویله چون یکبار راحتش کردم ولی اینقدر خره که

دوباره زن گرفته

 

خوشتون اومد؟؟؟


ارسال شده در تاریخ : چهار شنبه 25 آبان 1390برچسب:, :: 20:51 :: توسط : علی مومن تبار

صفحه قبل 1 1 2 3 4 5 ... 6 صفحه بعد

درباره وبلاگ
سلام به تمام پسر های گلم امید وارم که هر چند وقتی که تو وبلاگ یا سایت من هستید لذت کافی رو ببرین همه شما رو دوست دارم به غیر از دختر ها حالا ناراحت نشین شوخی کردم شما رو هم دوست دارم فدایی نگاه همه شما دوستان عزیزم
آخرین مطالب
پيوندها

تبادل لینک هوشمند
برای تبادل لینک  ابتدا ما را با عنوان ضد......دختر ها و آدرس ali.111.LXB.ir لینک نمایید سپس مشخصات لینک خود را در زیر نوشته . در صورت وجود لینک ما در سایت شما لینکتان به طور خودکار در سایت ما قرار میگیرد. با تشکر مدیر سایت ضد............دختر ها






ورود اعضا:

نام :
وب :
پیام :
2+2=:
(Refresh)

<-PollName->

<-PollItems->

خبرنامه وب سایت:





آمار وب سایت:  

بازدید امروز : 1
بازدید دیروز : 1
بازدید هفته : 47
بازدید ماه : 214
بازدید کل : 164009
تعداد مطالب : 57
تعداد نظرات : 85
تعداد آنلاین : 1



Alternative content



Pichak go Up
Google

در اين وبلاگ
در كل اينترنت


کار از وبلاگ نویس جوان علی مومن تبار